Вышел ёжик из тумана - кончилась марихуана...=)Добавлено (19.08.09, 22:25)
---------------------------------------------
Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и говорит: Приведите мне ее!!!
Добавлено (19.08.09, 22:26)
---------------------------------------------
Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-раоке и кар-р-ртридж.
Добавлено (19.08.09, 22:26)
---------------------------------------------
Пригают с криши 9ти етажново дома колобок жираф и слон.
Пригаэт колобок, летит... 987654321 123456789 987654321...
Пригаэт жираф, летит... 987654...
Добавлено (19.08.09, 22:27)
---------------------------------------------
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Добавлено (19.08.09, 22:27)
---------------------------------------------
В лесу стоит привязанный к дереву мужик и орёт во всю глотку:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего разорался то?
- Да вот рекетиры привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? попробуй, может мой подойдет ?
Добавлено (19.08.09, 22:29)
---------------------------------------------
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Добавлено (19.08.09, 22:29)
---------------------------------------------
- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...
Добавлено (19.08.09, 22:30)
---------------------------------------------
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
Добавлено (19.08.09, 22:30)
---------------------------------------------
Вчера три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол.
Добавлено (19.08.09, 22:30)
---------------------------------------------
Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки рядом цветы собирала.
Маша нагнулась - в жопе ТОПОР!!!
Метко кидает индеец Егор.)))
Добавлено (19.08.09, 22:31)
---------------------------------------------
Белый корабль пристал у причала
Петя решил искупатся сначала
Долго смеялись на палубе дети-
Справа - пол-Пети,и слева - пол-Пети!!!
Добавлено (19.08.09, 22:32)
---------------------------------------------
сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя иговорит
-девочка дай дяде лопаточку
-нет
-ну дай лопаточку
-нет
- а если ладошкой по попе?
-а если лопаткой по харе?
Добавлено (19.08.09, 22:32)
---------------------------------------------
-папа,папа,так кушать хочеться....давай маму скушаем
-ты что дурак!У нас еще пол бабушки осталось
Добавлено (19.08.09, 22:33)
---------------------------------------------
- Офицыант у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает
Добавлено (19.08.09, 22:33)
---------------------------------------------
Конкурс на самый короткий анекдот.
3 место: баня - через дорогу раздевалка
2 место: еврей-грузчик
1 место: коммунизм
Добавлено (19.08.09, 22:34)
---------------------------------------------
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Добавлено (19.08.09, 22:34)
---------------------------------------------
Бензин - это как секс. Его всегда недостаточно.
